第二篇章：以我开头的话.....《上篇》（1/2）

弥漫着皑皑白色热气的浴室之中，我赤果着身子不断用温热的毛巾擦拭着自己的身子。地址失效发送任意邮件到 Ltxs Ba@gmail.com 获取最新地址也许是嫌怎么也擦拭不净身上的污秽，我用出的力气也越来越大。很快的，皮肤表面上便留下了一条条被搓红的印记。顶上，那出热水的花洒极力的配合着自己，将污浊之物冲走涌下水道之中，而我却是突然想到了什么，停下了手里的动作。

热水依旧在洒着，洒到我着逐渐结实的身体之上，顺着我新形成的肌线条和地心引力往地面落去。我尽力将身躯挺拔着，哪怕全身湿漉漉的，哪怕眼睛和鼻子也被那温水所侵占。在热水的包裹之中，我缓缓伸出双手抵在了那洁白的墙壁之上，我缓缓将低下，得以空隙的我抓紧时间换了气。我睁着双眼，不顾那微微的刺痛感盯着自己的脚下，盯着脚下的水流，思绪也渐渐凝实。

“可恶，自从答应了这魔鬼司令之后，他就没有消停过，天天折腾我。”我咬了咬牙，一想起这几天受到的“折磨”便气打不出一处，用力的一拳捶在墙上，还别说，挺疼的。一想到自己这几天的遭遇，我便忍不住咬牙切齿的嘀咕着：“该死的司令，迟早有一天，我会把你加在我身上的痛苦，全数还给你。”

发泄归发泄，但是我很快的从这愤怒的绪之中走出来了，看着自己那逐渐拥有力量的双手，我便不自禁的笑了起来。是啊，这几天的生活似乎将自己的格潜移默化的，在不知不觉之间改变了呢。而自从和弦十郎司令、天羽楚歌一起生活，一起训练之后，我便是能够明显的感觉到自己的一点一滴的变化，不止是心灵上的变化，更多的是，自己的心胸变得要比以前开阔开朗许多。现在的自己，似乎已经不是以前的那个泰炘宇了。曾经的我，不可能如此肆意妄为地生活，肆无忌惮地玩闹，更不可能如此痛快、如此充实地面对我的生。

看着不断涌下水道里的水，我的思绪就仿佛是受到牵引一般飘飞到过去。一想到爸爸、妈妈，还有妹妹的死，这便让我的胸发闷，似乎背上有一座沉甸甸的大山一样压得我喘不过气来。我至今都还无法接受这个突如其来的残酷的现实，更加不知道自己应该要怎样去面对这个事实。

想起小时候的自己，特别是那个时候，我被流送到各个亲戚的家里寄养时的场景，那个时候的自己真的是一天的好受都没有过。而父母的死，无可奈何的我只能过着寄篱下的生活。这种寄篱下的子，不是亲生体会绝对感受不到。特别是今天在这个亲戚家住几天，明天又去那个亲戚家住几天，这种天天要看家脸色的子，简直就比炼狱还要折磨一些。

起初，这些可能还会因为自己家里的遗产多多少少做出点假象来迷惑自己，而当他们知道了自己的真实况之后，这一切都变了。他们无所顾忌的露出了那肮脏丑恶的嘴脸，在知道自己家里没有留下任何遗产给自己之后，各大亲戚便是想尽一切办法把我赶出门，我至今还记得他们看向我的那种恶心厌恶的眼神。这在当时来说，对小小年纪的我来说，没有什么是比这个还要更残忍的事。

他们可都是我的亲戚啊，都是我的长辈，可是他们看向我的目光，是让我感到无比的绝望。他们可能不知道他们这样做，会给幼小的我带来多大影。他们在乎吗？我想恐怕是一点在乎的念都没有吧。我对于他们来说，恐怕就是那恨不得早点遗弃的垃圾，是他们生活的拖累品。可悲？那个时候的我的确感受到了生的可悲。但是就算是可悲又能如何？最终，就是在这可悲的绪之下，我被政府部门送进了儿童福利院，也是彻彻底底的成为了一个可怜而又无助的孤儿。

也就是从我踏孤儿院大门的那一刻起，我就再也没有相信过任何。

在孤儿院生活的那几年时间里，我习惯了过独来独往的生活，甚至连开说话的次数一只手都能数的过来，要不是不得已开，我想那个时候的我，恐怕是做了好几年的哑吧。我也还记得那个时候的自己不怎么笑，笑容对我来说一点存在的意义都没有，笑容这个词语，恐怕也只是我对这个事物，这个现象的认知吧。在我失去家，失去爸爸妈妈和妹妹以后，我的生活蒙上了一层厚厚的灰黑色的浓雾，这一层灰黑色的浓雾遮住了我所有的光明和未来，也就是从那个时候开始，我的生便只剩下了无尽的黑暗。

作为一个孤儿，我早早就领会到了失去最重要的东西的感觉，早早的便亲身感受到了的冷暖。所以，我从那个时候就已经明白了，你越在乎一样东西，那么失去以后，就会越心痛。那种心如刀割般的感觉，我这辈子也不想再体会第二次。

体验过失去家的痛苦，经历了被亲戚们嫌弃的心酸，我变得格外的安静起来。种种不幸的遭遇，使得我将自己的真心封闭了起来，同时，我还为自己锁上了一道道沉重冰冷的枷锁。这种种的一切，因果循环使得我再也难以轻易相信别，最终，我的生变得浑浑噩噩，艰难的度过了那段难熬的子...