第三章 像我这样的人（2/3）

以最喜欢的一招就是装傻，其实，想想落到赵先生手里也是没有办法的事，因为这个大傻子是唯一一个一直坚持认定我一点都不傻的，可是他不知道，那个时候面对他好像装傻装习惯了真的就做一个小傻子也挺好的。但是，我天真了，活在这个世界上你可以扮猪吃老虎，你可以做披着羊皮的狼，可是如果你认真了，真的相信自己就是那猪或是一只绵绵叫的可小绵羊，那你可能就被这个世界出局了。

活到二十二岁，实不相瞒，我实在很相信老祖宗孟子的忠告：“之初，本恶。”

学习和修养有一个很大的好处在于你可以以上帝视角看见自己心中的恶念不断膨胀的时候，铸造一个铁笼子将其束缚起来，然后种上你的鲜花，等待鲜花开放的时候，你就悄悄的假装自己是很神秘的样子，等到鲜花开遍的时候，你就抖抖叶子，像孔雀炫耀自己的尾一样，绚烂的开放，别就会认为你真是一个了不起的。

鲜花承受着四面八方的赞美，越发的骄傲，内心的猛兽逐渐虚弱，然后邪恶就变成虚荣，你在空中偶尔吹一气，骄傲的花朵便不由自主的低低，仿佛很是谦卑的样子，可是你看到鲜花的眼睛睁开，满脸不服和不甘的样子。然后虚荣便又成了虚伪的谦卑。

后来你不小心误了一座花园，花团锦簇，你仿佛找到了同类。

可是你看到遥远的尽有一朵花开的尤其大尤其美，而这一路的道路铺满零落的花瓣。

我仍然在彷徨，我仍然在迷茫，心中的目标一点点坚韧起来，可是我仍然还是不舍得他，好吧，这个懦弱的我，真的可以遭受到大家尽的嘲笑了。

其实心狠一点是好的，我觉得赵先生就做的很好，说放手就可以放手，说最后一次见面就是最后一次见面，距离上次见面转眼已经两个月零四天，我仍然有时候难过的什么都做不了，可是我很担心这是我逃避现实的借，受伤不是借，如果我再不能振作起来，我的美好青春就要丧失了，转眼之间硕士毕业就已经快要一年了，我没有正儿八经的去工作过，去年风风火火忙忙碌碌创业大半年，却换来赵先生一句你为这个家里做了什么贡献呢？今年上半年考了博士，可是一边抚慰心理创伤，一边学习的我，以第二名的成绩与理想的结果失之臂。我知道，准备的时间太短了，短短两个月的时间，发福的身材，颓废的心，都是不可磨灭的原因。我没有想到去年的放弃，竟然要让我用未来几年的机会来弥补，上帝拯救了我的智商，却拯救不了我的幸福肥。

真的很难过，我理智而清醒的认识到我的虚荣心在膨胀，我要成为有钱，闪瞎他的钛合金狗眼，我要光宗耀祖，让他意识到他是有眼不识金镶玉，可是我也清晰的意识到，我的体真的一直在消沉，到底哪里出了问题，明明说好了变得优秀，可是为什么却行动不起来？

再这样下去的话，可能赵先生就要变成前夫，然后过来赤的嘲笑我，让你牛，你看你什么都没有考上吧？我可考上了呢，这回你配不上我了吧，让你嫌弃我没有能力。

虽然有时候心中也会想他有没有那么一刻其实是为了我努力呢，是因为在乎我的眼光而去努力呢？会不会有一天突然出现在我的面前，说我考上了，可以给你你想要的生活了，我能养的起你了呢？

可是我知道，你们可能在自己的感当中也有自己分不清藕断丝连的时候，如果没有的话，小朋友，相信我，曾经我也是这么孤傲不可一世认为自己不会陷感的漩涡，虽然我是一个典型的恋脑，但是我知道这和没有关系，相信你们作为局外一定在嘲笑我的懦弱不堪，可是这世间分配给孩子的多愁善感，在这一刻真的是缠着我了。

我悄悄的写这篇文章，虽然过几天仍然有考试，可是我仍然迷茫我要不要那么在意我周边的眼光，费劲九牛二虎之力，考上一个大家都歆羡的工作，然后就这样自以为是自豪的度过自己的一生吗？

研究生期间有睿智的同学问我，不是别是你，你自己到底想做什么？

我那时候竟然敢大言不惭的说无所谓，我都可以。

想想自己究竟是哪来的自信，哪来的脸呢？

未来的路究竟应该怎么走呢？

写这篇文章的时候，有种撕开自己虚伪的面纱，血淋淋的切开自己的胸膛看看自己的心是什么颜色，和这世界的大多数想比又是什么样的存在。

母亲进来送水的时候，我赶紧将电脑合上，她觉得有点受伤，大约在想我是不是有点不务正业，又可能在想我是不是有自己的秘密了，不和她那么亲近了。我能伤害的最厉害的其实不过是我的罢了。我不想她难过，可是我也知道如果她看到我写这样彷徨不定的文字，内心一定更加难过，她总觉得我这段失败的婚姻是因为她，活着好像也总是艰难，不知道是不是我的层次太低，格局太小，我周边的活着大多要艰难的多。周边的也总在苛责我的母亲，认为她没有为我的婚姻把好关。可是，我知道她已经尽力做