52赫兹（2.2）（4/9）

下午到晚上的信息回复频率明显越来越低，最后一个我得到的信息是，她在跟朋友打牌。

从那以后，她的动态彷佛间蒸发一样消失了一个星期。

这段时间是我们感经历中我认为最煎熬的时光，就算之前也有过这种况，那是因为我知道是什么况，也不会有太多忧虑。

我每天都心不在焉，麻木的机械的重复着给她打电话，后面脆手机设置自动重拨。

浑浑噩噩的熬过了这段等待的时间，她终于给我回复了。

她说：你不要在找我了。

我眼泪都快哭了，只是木然问了句为什么？她说你纯洁的像一张白纸，我不想害你？我的心脏一阵剧痛，那会儿正在吃饭，但是我完全吃不下了，我努力让自己平静下来，试探的问了句：你是被强了吗？（我真的不知道我为什么会这样问，正常况不应该是问究竟发生了什么吗？）但是，她给我的是一个绝望到无以复加的答复：我对不起你，我脏了。

讲到这里，我感觉脸上湿了，不知道什么时候，我已经泪流满面。

桑桑脸色也很沉重，却宠溺帮我拭去泪水。

我的吸了烟，痛苦的回忆着继续说：我那会儿已经满脸悲泪，却开始迫切的打着字：我你，你是怎么样我都你？她回到：真的吗？我十分肯定：真的！她开始说出实了：我们那晚喝了果汁，在场只有一个男的还有她的几个朋友，那个男的一直都在追她。

我看着这些字眼，胸发着闷，我顿时无所适从，拿着手机在上班的地方楼下漫无目的的开始晃。

她还在继续讲：是那个男的串通了我朋友，在我的杯子里下了药。

我醒过来的时候，已经是半夜了，感觉下面有点痛，衣服也被脱掉了，那个就坐在旁边玩手机。

那边继续说着：我开始哭起来，他还想着要安慰我。

我好害怕我会怀孕，但是他说他没有里面。

看着聊天框一边弹出一行一行的字，我感觉我的的五官彷若失去所有的知觉了。

我意外的冷静下来，说：我们报警，让那个畜牲坐牢。

她说我洗澡了，早就洗掉了，我那个时候很害怕，怕不知道怎么面对你，怕自己会怀孕。

我跑出了那个房间，还有一个朋友在外面等我，我们坐在外面的楼梯，她也在安慰我，陪我聊天。

一的无力感在我的心脏里开始弥漫扩散着。

我问着自己，自己不是幻想过这种事吗？那会儿不是很兴奋吗？为什么现在有脸这么痛苦呢？你不是天天想着这个吗？这就是报应呀。

这就是报应！我那会儿心里自虐式的想着。

我失魂落魄的回到店里，前台经理看到我那副模样，都快吓坏了，关切问我怎么了？我顿时就绷不住了，在办公室一五一十的讲了出来。

她一脸的不可思议，却又多次欲言又止，最后只说了句苍白无力的恶终有恶报。

我难得成熟的让自己从悲痛中坚强起来，反过去安慰她。

叮嘱她买验孕。

她说已经买了，但是时间还没有到。

到了的那天，我忧心忡忡的等她的结果，得到了唯一一个好消息——没有怀孕。

这很长一段时间我都会做噩梦，每次也都希望发生的这件事就是一个噩梦，但是现实很残酷，这件事实实在在的发生了。

白天忙碌的时候会好受些，但是一到夜静的时候都会感到逆流成河的悲伤。

我无力的靠在桑桑身上，她的怀抱好温暖

，我感觉好安心，她给了我额一个香吻，我闭上眼睛，继续讲着：我们后来再没有玩过语这种游戏了，她说现在对有厌恶的感觉。

我多么希望这一切都没有发生，故事仍然是美好的，我们在奔现那天把自己的第一次给对方。

我恨那个骨，他一个的私欲毁掉了这段感。

我甚至会细思极恐的想着：我在那时焦急的打着电话的时候，那个看着来电得意洋洋的在她身上耸动的画面，心脏就犹如刀割。

我痛苦的抖着，桑桑紧紧的抱住我：「太难受就不要讲了～」我蹭了蹭她：「没事，我也想让你知道」，继续说着：她是回来了，但是我感觉好像有些什么东西变得不一样了。

她被迷这个事，不管我们怎样刻意去避而不谈这件沉重的事，它都像出骨鱼里面的刺一样给带来猝不及防的伤害。

尽管我们都曾经在努力维持这段关系。

我发自内心的不介意的着她，也努力让她相信我的心意。

我甚至跟她说离开那地方吧，你来我这里我们一起生活。

她同意了一半，她愿意来，但是是暂时的，那里有她很多朋友亲。

生的第一次接机，