【在妈妈的溺爱中沉沦】（1）（母子，纯爱，丝袜足控）（7/8）

就越是在脑海里挥

之不去－－妈妈那被黑色裤袜包裹的小脚，足弓那好看弧度，隐约露出一丝色

的圆润脚趾，一点点的再次敲击在我心上。

沙发上还残留着她的气息。

那种淡淡的体香若有若无地飘散出来。从小到大，妈妈身上都是这样的味道。

小时候被她抱在怀里闻到的，趴在她背上撒娇时闻到的，夜里她替我盖被子时俯

下身来闻到的－－永远是这种让安心的、温暖的味道。

那么可的小脚，应该也是甜甜的吧。

这个念一冒出来，嘴里就开始不由自主地分泌唾。我下意识地咽了一

，却怎么都咽不净，那湿润的感觉一直在舌根底下打转。妈妈从来不涂指

甲油，这么说来，食品安全倒是很有保障的。她身形娇小，脚掌也小小的、短短

的，又瘦又窄，我大概一能将大半只都含进嘴里去。可是吃太多了舌反而不

好活动，就没法好好去舔那些趾缝间的了……

我猛然回过神来。

嘴角竟然挂着一丝水。

我慌忙用手背蹭掉，整张脸烧得更厉害了。我到底是怎么了？以前从来不会

这样的。妈妈是妈妈啊。我怎么可以对妈妈有这种七八糟的念？

都怪那群舍友。

那帮混蛋，也不知道从哪儿搞来一部旧手机，偷偷摸摸带到学校去，每天晚

上熄灯以后就招呼着所有躲在门后，几个把凑在一起看手机。什么鉴赏大

会，说来冠冕堂皇，其实就是聚众看色图。为首的舍长还振振有词地说什么男

最铁的关系无非就是同过窗、扛过枪、分过赃、嫖过娼，现在咱们同窗一起分色

图赃、嫖赛博娼，也算完成四分之三了，说完还一脸得意，好像自己掌握了什么

真理似的。

每次他们都非要拉着我一起看，说什么「不看就是不团结」「你是不是兄弟」。

一开始我还挺抗拒的，可架不住他们天天在耳朵边上念叨，什么「你这年纪血气

方刚的，憋着对身体不好」，什么「多看看以后才不会在朋友面前丢脸」…

…久而久之，那些画面就不知不觉地印在脑子里了。

他们说现在网络太发达了也不好，小孩子什么都不懂就什么都看到了。可我

也没觉得自己看到了什么了不起的东西，就是一些普普通通的、男的身体

罢了。那个时候只觉得无聊，还不如多刷两道题。

可为什么现在那些画面忽然就变得那么清晰了呢？

我烦躁地把遥控器丢在一边，整个往后一靠，瘫进沙发里。天花板上不知

道什么时候飞进来一只虫子，绕着主灯胡冲撞着。我就那么盯着那只虫子，看

了一会儿，脑子里却还是挥之不去那些绮念。

我又想起那些舍友了。

想起来之后，心里那燥热就慢慢冷下来，变成另一种更沉重的东西。

他们其实都是很好的。

虽然闹玩看那些有的没的，可也都是热心肠的小伙伴。尤其是那个舍

长，虽然天天不着调，但谁真有点事了都是他主动来帮忙；大家平时谁买了零

食都会分着吃，谁题目写不明白了也会互相教。老师们也很好，班主任知道我

格内向，还特意安排我当了个课代表，想让我多跟打道。

大家都是很好很好的。

可是不知道为什么，每次只要一个待着的时候，那种说不清道不明的难受

就会像水一样涌上来。胸闷闷的，像是被什么东西堵住了，呼吸都变得不太

顺畅。

有时候是晚上熄了灯以后，躺在被窝里，听着舍友们此起彼伏的呼吸声，睁

着眼睛盯着上铺的床板发呆；有时候是中午吃完饭一个走回教室的路上，阳光

很好，树影婆娑，周围三三两两的同学有说有笑地从身边经过，可我总觉得那些

热闹都是别的，跟我没什么关系。

这种感觉在群中的时候还好一些，有跟我说话、有事要做的时候，注

意力被分散了，就不会那么明显。可一旦静下来，一个待着的时候，那种空虚

和孤独就会像影子里藏着的什么东西一样，悄无声息地蔓延上来，一点一点把我

整个吞没。

我甚至说不清楚那种难受到底是什么。没有理由，没有原因，就像心里缺了

一小块，怎么都填不满。

所以今天中午放学的时候，仗着老师对我的